Sch\u00f6ne alte Villa f\u00fcr 16+ Personen mit ausladendem, \u00fcppig bewachsenem Garten und einem au\u00dfergew\u00f6hnlichen Grundriss, die f\u00fcr diejenigen geeignet ist, die sich so gerne m\u00f6gen, dass es ihnen nichts ausmacht, wenn die Urlaubsbegleitung nachts um drei auf der Suche nach seinem eigenen Durchgangszimmer durch dein Durchgangszimmer huscht.<\/p>\n\n\n\n
Das alte Gem\u00e4uer ist aus dem 17. Jahrhundert, da kann es schon vorkommen, dass selbiges eine schwere kristallene Wandlampe, die mit einem kleinen Nagel z\u00e4rtlich an ihm befestigt wurde, von sich st\u00f6\u00dft und somit eine unabsehbare Kettenreaktion in Gang bringt. Unter anderem, dass ab jenem Moment das komplette Stromnetz lahmgelegt wird (man f\u00fcrchtete schon, dass der Ausfall bis nach Palermo reichte, als man das Haupt-Stromkabel in den B\u00e4ume in der Dunkelheit verschwinden sah). Folge dessen geht schlagartig auch die Wasserpumpe nicht mehr. Aber wer braucht schon Dusche, Wasserhahn oder Sp\u00fclung, wenn er den Zikaden lauschen kann. Die Suche nach dem Sicherungskasten musste samt Hausm\u00e4dchen leider ergebnislos abgebrochen werden, immerhin wurde bei dieser Gelegenheit ein weiteres Badezimmer hinter einer Schrankt\u00fcr entdeckt. Zum Gl\u00fcck war am n\u00e4chsten Morgen der Hausg\u00e4rtner samt sizilianischem Freund aus Villingen Schwenningen zur Stelle, der mit geballter Schwabenpower das schaffte, was dem extra nachts un\u00fcberh\u00f6rbar aus dem Ferragosto-Urlaub angereisten und aufgrund diverser Umst\u00e4nde (Uhrzeit, Blutdruck, etc.) durchaus deutlich arrabbiatem Vermieters nicht gelungen war: das Wasser war zur\u00fcck. Und mit ihm die Vermieter. Diese wohnen zum Gl\u00fcck gleich nebenan und sind mit Rat und Tat sofort zur Stelle. Man ist ab Check-In ein Teil der Familie und so wird man, wie es sich hier geh\u00f6rt, in landestypischer Lautst\u00e4rke bei fast jedem Sichtkontakt angebr\u00fcllt. Man f\u00fchlt sich nostalgisch in alte Zeiten versetzt, als man noch Urlaub mit seinen Eltern machte. Aber so kommt zumindest kein Schlendrian in die Urlaubslaune. Betten nicht ordentlich gemacht? Autos zu schief geparkt? M\u00fcllbeutel an der falschen Stra\u00dfenkreuzung abgestellt? Und \u00fcberhaupt, schlafen die Hochzeitsg\u00e4ste, die au\u00dferhalb hotelieren, nicht eigentlich doch alle im Schrank und schleichen sich morgens heimlich weg? Ein Unding! Signor Ernesto bringt den deutschen Urlauber hier wieder auf Spur.<\/p>\n\n\n\n
Zum Schluss noch einige wichtige Ratschl\u00e4ge, damit der Urlaub auf der Baglio del Grillo zu einem unvergesslichen Erlebnis wird:<\/p>\n\n\n\n
* Augen auf bei der Einsch\u00e4tzung der eigenen Kleinen. Ab 13 sind sie nach airbnb-Richtlinien erwachsen und laut der Signora somit zu einer Nachzahlung von 100\u20ac pro Nacht und Nase berechtigt, auch wenn man in seinem eigens mitgebrachten Zelt auf der Terrasse n\u00e4chtigt.<\/p>\n\n\n\n
* Ab 16 Uhr sind die zwei Eingangstore geschlossen zu halten. Derjenige, der den Schl\u00fcsselbund hat, hat hoffentlich auch ein Handy und zus\u00e4tzlich auch Netz. Das gleiche gilt f\u00fcr dich da drau\u00dfen. Sonst musst du deine schnell geholte Pizza schonmal im Auto vor dem Tor essen.<\/p>\n\n\n\n
* Das mitgebuchte Hausm\u00e4dchen ist Gold wert. Unerm\u00fcdlich sp\u00fclt sie Teller und Gl\u00e4ser, damit du durchg\u00e4ngig essen kannst (siehe Punkt 7). Da kann man schon tolerieren, dass man ab und an von ihr fotografiert wird und allabendlich ein ausf\u00fchrlicher Lage-Bericht an die Signori durchgegeben wird. Apropos, was hei\u00dft eigentlich Petze auf Italienisch?<\/p>\n\n\n\n
* Autan ist dein Freund. Wer nicht nach zwei Tagen Besitzer von Waden in Johannisbeer-Baiser-Optik sein m\u00f6chte, der nehme eine Literflasche des M\u00fcckenverscheuchers mit. Zus\u00e4tzlich Fenistil, eine leichte Kortisonsalbe und F\u00e4ustlinge k\u00f6nnen nicht schaden.<\/p>\n\n\n\n
* An und um Ferragosto ist nicht die beste Zeit, um an den karibisch sch\u00f6nen Strand, der laut Reisef\u00fchrer zwei Stunden von hier entfernt ist, zu fahren. Denn dann ist er 4 Stunden entfernt. Andere, ja viele andere haben auch diese Idee und sie sind hier deutlich in der Mehrheit.<\/p>\n\n\n\n
* Verkehrsregeln. Welche Verkehrsregeln? (Siehe Darwin, survival of the fittest – diese Regel gilt auch f\u00fcr den Besuch der Badezimmer im Haus.)<\/p>\n\n\n\n
* Es empfiehlt sich, in seiner Reisegruppe mindestens drei K\u00f6che dabei zu haben. Der Nachteil ist allerdings, dass du bei Beendigung des Aufenthalts ernsthafte Bedenken hast, ob der Flieger mit dir an Bord physikalisch in der Lage ist, abzuheben.<\/p>\n\n\n\n
* Nur 5 Autominuten entfernt liegt eine Weincooperative. Nicht von der Tetrapackumh\u00fcllung abschrecken lassen, sondern kaufen und genie\u00dfen. Hicks.<\/p>\n\n\n\n
* Du bist nicht Schuld, wenn die Plastikliege am Pool zusammenbricht. Schuld ist die Profiteroltorte.<\/p>\n\n\n\n
* Es ist strengstens verboten, Arschbomben in den Pool zu machen. Davon dass dieses Verbot durchgesetzt wird, zeugen die vielen Schroth\u00fclsen im Umkreis.<\/p>\n\n\n\n
* Das Ger\u00e4usch, von dem du nachts aufwachst, ist nicht die Alarmanlage deines japanischen Bonsaimietwagens, sondern der Balzruf eines Vogels im Garten.<\/p>\n\n\n\n
Einen angenehmen Aufenthalt allerseits!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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