Es gibt Menschen, die fahren in ihrem Urlaub in die Berge. Und es gibt Menschen, die zieht es ans Wasser.<\/p>\n\n\n\n
Dort sitzen sie dann an lauen Sommerabenden, wenn sich der Himmel rosa verf\u00e4rbt und die Schwalben \u00fcber ihnen ihre Kreise ziehen, und vergewissern sich, wie sch\u00f6n doch die Welt und dieser Platz hier im Besonderen sei.<\/p>\n\n\n\n
Doch sie sind nicht allein. Denn das Urlaubsarschloch ist schon da: Gestatten, Culicoidea, die gemeine Stechm\u00fccke.<\/p>\n\n\n\n
Gerne h\u00e4lt sie sich an stehenden Gew\u00e4ssern (Seen, Lagunen, seichten Meeresbuchten, also \u00fcberall, wo Romantik gro\u00dfgeschrieben wird) auf und f\u00fchlt sich einsatzbereit und hungrig. Gem\u00e4\u00df der Gesetze der freien Marktwirtschaft freut sie sich \u00fcber Angebot (Urlauber), das ihre Nachfrage (Urlauberwaden) stillt.<\/p>\n\n\n\n
Die andere Seite der Nahrungskette (ich) sitzt derweilen genauso hungrig und aufgrund der Temperaturen leicht beschuht und behost im Ristorante.<\/p>\n\n\n\n
Und schon ziert ein Dutzend dicker roter Stiche meine noch wei\u00dfen Beine und verwandeln diese in eine beeindruckende Johannisbeerbaiserlandschaft.<\/p>\n\n\n\n
„Ist das ein Lymph\u00f6dem an deinem Kn\u00f6chel?“ fragt der Mann am n\u00e4chsten Morgen besorgt<\/p>\n\n\n\n
„Nein. Nur 3 Stiche an der selben Stelle“ antworte ich und greife nach der Cortison-Salbe.<\/p>\n\n\n\n
Die Forschung sagt, dass 20 Prozent aller Menschen wahre M\u00fcckenmagneten sind. Das wiederum l\u00e4ge an mehreren Faktoren. M\u00fccken st\u00fcnden zum Beispiel besonders auf Kohlendioxid. Das wird beim Ausatmen ausgesto\u00dfen, was aber nicht erkl\u00e4rt, warum ich vor allem unterhalb des Knies gestochen werde. Mit den F\u00fc\u00dfen atme ich in der Regel nicht so h\u00e4ufig<\/p>\n\n\n\n
Dazu sei Blutgruppe 0 auch besonders gefragt und ja, auch hier kann ich punkten. So sitze ich also hibbelig am Tisch und versuche, mich unauff\u00e4llig an Stellen, von denen ich mich frage, wie zum Teufel eine M\u00fccke dort zustechen kann, wenn ich doch darauf sitze, zu kratzen, w\u00e4hrend die restliche Urlaubsbegleitung v\u00f6llig unbehelligt vor sich hin diniert und den Sonnenuntergang bestaunt<\/p>\n\n\n\n
Zu guter letzt, so liest man, st\u00fcnde ein hoher Cholesterinspiegel auch im Verdacht, anziehend zu wirken – auf den Schreck f\u00e4llt mir gleich der L\u00f6ffel in die Panna Cotta.<\/p>\n\n\n\n
Abends im Hotelzimmer angekommen ist genau so lange alles gut, bis ich das Licht ausgemacht habe. Kurz vor dem seligen Wegnicken dann das bekannte Iiiiiiiiihhhhh-Ger\u00e4usch neben meinem Ohr. Neonr\u00f6hre also wieder an, Brille gesucht und schon dirigiere ich den Mann, der nat\u00fcrlich nie gestochen wird, schlaftrunken auf den klapprigen Stuhl mit einer Gala in der Hand in Gefechtsposition. Dann wird es kurz unsch\u00f6n, obwohl ich eigentlich recht tierlieb bin.<\/p>\n\n\n\n
Nach der erfolgreichen Schlacht frage ich ihn, ob es eine Versicherung gibt, die die Renovierung des Zimmers \u00fcbernimmt oder ob es m\u00f6glich ist, die Abdr\u00fccke der Headline von Seite 24 an der Zimmerdecke mit Zahnpasta zu \u00fcberdecken. Der Mann zuckt nur mit den Schultern und schl\u00e4ft augenblicklich ein.<\/p>\n\n\n\n
Am n\u00e4chsten Morgen gehe ich sogleich leicht ger\u00e4dert in die Farmacia und verlange erprobte, biologische Nahkampfwaffen. Man dr\u00fcckt mir wissend ein Spray in die Hand, das so ziemlich gegen alles wirkt, was um mich herum kreucht und fleucht und in etwa riecht wie Klostein und Hustenbonbons zusammen.<\/p>\n\n\n\n
Google verr\u00e4t mir auch, dass M\u00fccken eher dunkle Kleidung bevorzugen. Aha!.<\/p>\n\n\n\n
Und dass ein engmaschiges Mosquitonetz der einzig wirksame Schutz sei. Ich \u00fcberlege kurz, ob es fahrbare Mosquitonetze gibt, verwerfe den Gedanken aber wieder, da es die Nahrungsaufnahme doch nur unn\u00f6tig verkomplizieren und auch sonst einige Fragen aufwerfen w\u00fcrde.<\/p>\n\n\n\n
Und so sitze ich abends leuchtend wie eine Zahnarztgattin gekleidet am Tisch, dufte wie 100 brennende, neongelbe M\u00fcckenschutzkerzen aus dem Ein-Euro-Shop und esse das erste Mal wie ein normaler Mensch meine Pasta: v\u00f6llig entspannt und ohne ausfallende Bewegungen Alles ist also allerbestens. Bis zu dem Moment, an dem die Dame am Nebentisch etwas von einer drohenden Quallenplage erz\u00e4hlt…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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