Schöne alte Villa für 16+ Personen mit ausladendem, üppig bewachsenem Garten und einem außergewöhnlichen Grundriss, die für diejenigen geeignet ist, die sich so gerne mögen, dass es ihnen nichts ausmacht, wenn die Urlaubsbegleitung nachts um drei auf der Suche nach seinem eigenen Durchgangszimmer durch dein Durchgangszimmer huscht.
Das alte Gemäuer ist aus dem 17. Jahrhundert, da kann es schon vorkommen, dass selbiges eine schwere kristallene Wandlampe, die mit einem kleinen Nagel zärtlich an ihm befestigt wurde, von sich stößt und somit eine unabsehbare Kettenreaktion in Gang bringt. Unter anderem, dass ab jenem Moment das komplette Stromnetz lahmgelegt wird (man fürchtete schon, dass der Ausfall bis nach Palermo reichte, als man das Haupt-Stromkabel in den Bäume in der Dunkelheit verschwinden sah). Folge dessen geht schlagartig auch die Wasserpumpe nicht mehr. Aber wer braucht schon Dusche, Wasserhahn oder Spülung, wenn er den Zikaden lauschen kann. Die Suche nach dem Sicherungskasten musste samt Hausmädchen leider ergebnislos abgebrochen werden, immerhin wurde bei dieser Gelegenheit ein weiteres Badezimmer hinter einer Schranktür entdeckt. Zum Glück war am nächsten Morgen der Hausgärtner samt sizilianischem Freund aus Villingen Schwenningen zur Stelle, der mit geballter Schwabenpower das schaffte, was dem extra nachts unüberhörbar aus dem Ferragosto-Urlaub angereisten und aufgrund diverser Umstände (Uhrzeit, Blutdruck, etc.) durchaus deutlich arrabbiatem Vermieters nicht gelungen war: das Wasser war zurück. Und mit ihm die Vermieter. Diese wohnen zum Glück gleich nebenan und sind mit Rat und Tat sofort zur Stelle. Man ist ab Check-In ein Teil der Familie und so wird man, wie es sich hier gehört, in landestypischer Lautstärke bei fast jedem Sichtkontakt angebrüllt. Man fühlt sich nostalgisch in alte Zeiten versetzt, als man noch Urlaub mit seinen Eltern machte. Aber so kommt zumindest kein Schlendrian in die Urlaubslaune. Betten nicht ordentlich gemacht? Autos zu schief geparkt? Müllbeutel an der falschen Straßenkreuzung abgestellt? Und überhaupt, schlafen die Hochzeitsgäste, die außerhalb hotelieren, nicht eigentlich doch alle im Schrank und schleichen sich morgens heimlich weg? Ein Unding! Signor Ernesto bringt den deutschen Urlauber hier wieder auf Spur.
Zum Schluss noch einige wichtige Ratschläge, damit der Urlaub auf der Baglio del Grillo zu einem unvergesslichen Erlebnis wird:
* Augen auf bei der Einschätzung der eigenen Kleinen. Ab 13 sind sie nach airbnb-Richtlinien erwachsen und laut der Signora somit zu einer Nachzahlung von 100€ pro Nacht und Nase berechtigt, auch wenn man in seinem eigens mitgebrachten Zelt auf der Terrasse nächtigt.
* Ab 16 Uhr sind die zwei Eingangstore geschlossen zu halten. Derjenige, der den Schlüsselbund hat, hat hoffentlich auch ein Handy und zusätzlich auch Netz. Das gleiche gilt für dich da draußen. Sonst musst du deine schnell geholte Pizza schonmal im Auto vor dem Tor essen.
* Das mitgebuchte Hausmädchen ist Gold wert. Unermüdlich spült sie Teller und Gläser, damit du durchgängig essen kannst (siehe Punkt 7). Da kann man schon tolerieren, dass man ab und an von ihr fotografiert wird und allabendlich ein ausführlicher Lage-Bericht an die Signori durchgegeben wird. Apropos, was heißt eigentlich Petze auf Italienisch?
* Autan ist dein Freund. Wer nicht nach zwei Tagen Besitzer von Waden in Johannisbeer-Baiser-Optik sein möchte, der nehme eine Literflasche des Mückenverscheuchers mit. Zusätzlich Fenistil, eine leichte Kortisonsalbe und Fäustlinge können nicht schaden.
* An und um Ferragosto ist nicht die beste Zeit, um an den karibisch schönen Strand, der laut Reiseführer zwei Stunden von hier entfernt ist, zu fahren. Denn dann ist er 4 Stunden entfernt. Andere, ja viele andere haben auch diese Idee und sie sind hier deutlich in der Mehrheit.
* Verkehrsregeln. Welche Verkehrsregeln? (Siehe Darwin, survival of the fittest – diese Regel gilt auch für den Besuch der Badezimmer im Haus.)
* Es empfiehlt sich, in seiner Reisegruppe mindestens drei Köche dabei zu haben. Der Nachteil ist allerdings, dass du bei Beendigung des Aufenthalts ernsthafte Bedenken hast, ob der Flieger mit dir an Bord physikalisch in der Lage ist, abzuheben.
* Nur 5 Autominuten entfernt liegt eine Weincooperative. Nicht von der Tetrapackumhüllung abschrecken lassen, sondern kaufen und genießen. Hicks.
* Du bist nicht Schuld, wenn die Plastikliege am Pool zusammenbricht. Schuld ist die Profiteroltorte.
* Es ist strengstens verboten, Arschbomben in den Pool zu machen. Davon dass dieses Verbot durchgesetzt wird, zeugen die vielen Schrothülsen im Umkreis.
* Das Geräusch, von dem du nachts aufwachst, ist nicht die Alarmanlage deines japanischen Bonsaimietwagens, sondern der Balzruf eines Vogels im Garten.
Einen angenehmen Aufenthalt allerseits!
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