Silvester ist zwar am 31., geknallt wird aber ab Ende der Christmette.
Zum Einsatz kommt dafür garantiert nicht TÜV geprüftes Material wie die Mutter aller Chinaböller und deren Großmutter. Dazu scharfe Gewehre und ähnliches Zeug, an dem jeder Ami seine wahre Freude hätte.
Eine Dachterrassen Airbnb Wohnung erweist sich zu dieser Zeit nicht von Vorteil. („Ein Freund meiner Mutter hat im Februar beim Staubsaugen 2 Projektile in seiner Wohnung gefunden und der wohnt auch ganz oben.“)
Die Weihnachtsdeko an fast allen Fenstern ist in etwa mit einem LSD Trip der extraklasse vergleichbar und aufgrund des wilden geblinktes für Epileptiker nicht empfehlenswert.
Alle Autos haben imposante Beulen.
Dein Mietwagen nicht. Noch nicht.
Der Verkehr ist in etwa mit Dantes Inferno vergleichbar und das, obwohl dir versichert wird, dass die Leute seit kurzem sogar bei Rot anhalten.
Ein Upgrade deines Mietwagens auf die nächsthöhere Kategorie „stationwagon“ oder besser Stadion bzw. Olympiastadion-Wagen ist keineswegs nett gemeint, sondern reine Schikane deiner Autovermietung.
Es gibt keine Parkplätze. Nirgends. Vergiss es.
Nur weil du am 27. ein Auto reserviert hast, heißt es nicht, dass du am 27. ein Auto bekommst. Denn da ist Sonntag und die Zentrale hat zu.
Mit dem Kinderwagen durch Palermo ist wie ein Jump-and-run-Spiel. Nur dass die Hundescheisse echt ist und du beim besten Willen nicht über die mit 2mm Abstand geparkten Autos springen kannst.
Fast überall gibt’s ne Kirche. Sogar eine ohne Dach.
Die evangelische Kirche ist in einer Garage.
Palermitanische Pfarrer tragen beige Multifunktionskleidung aus Fleece und Turnschuhe. Doch lass dich nicht von soviel Lässigkeit täuschen.
Nach dem Taufvorbereitungskurs bei Pfarrer Roberto haben selbst gestandene Männer die Hosen voll.
Für 50 Cent kannst du eine gekochte Artischocke auf einer Ape kaufen, falls du die Lautsprecheransage dazu vorher ohne Tinnitus überlebt hast.
Mit 12 cm Plateaustiefeletten solltest du als Mitteleuropäer nicht in der 1. Reihe in der Kirche stehen.
Nach 10 Minuten zu Fuß und 3 Euro Eintritt kannst du dir über 8000 sehr alte und sehr tote Skelette ansehen.
Den gelben Sack gibt’s hier nicht.
Für sehr viele Euros kannst du hier Wohnungen kaufen, die das Prädikat lebenswert haben – obwohl nicht dabeisteht, für wen jetzt genau.
Grüne Oliven heißen hier weiße Oliven.
Schafsdarmsandwich wird hier gern mit etwas Zitrone gegessen.
Wenn du sehr viele Mumien auf einmal sehen willst, nur zu. Vorher sollte man allerdings gegessen haben (oder vielleicht doch nicht.)
Mit dem Finger darfst du auf gar keinen Fall und unter gar keinen Umständen irgendwo hinzeigen.
Aber toll ist es hier schon.
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